Aby Blog

Hello mes Blogmies,

 

je reviens ce matin sur l'affaire PPDA, bon pour tout vous dire c'est le journal télévisé que je regarde depuis longtemps mais je ne suis pas un fan de Poivre comme l'on dit dans le monde de la télé.

Il bafouille, se trompe sans arrêt mais bon je ne suis pas là pour critiquer l'homme mais pour parler de cette affaire dont on nous parle depuis dimanche.

 

Ce qui me gène dans ceci est l'influence du gouvernement sur les média. J'en ai déjà parlé à maintes reprises et là une fois de plus nous en avons l'exemple.

 

Eh oui encore mon histoire de grand complot mais lorsque l'on sait que Laurence Ferrari est une amie de N. on est en droit de se poser des questions. Ces mêmes questions se posent lorsqu'on se souvient que PPDA lors d'une interview de N. l'avait traiter de "petit garçon" ce qui n'avait pas été du gout du premier homme de France.

 

Cette affaire, une fois de plus, n'est pas pour me rassurer. Je ne suis pas rassuré car depuis très longtemps je n'ai plus confiance dans les médias. Les informations que nous recevons sont manipulées. La vérité est masquée, déformée, on nous montre les choses non pas telles qu'elles sont mais telles que l'on veut que l'on les voit. Et ça c'est dangereux.

 

Où sont les journalistes, là je parle du journalisme au sens pur... il y a en France la loi de l'Omerta, les journalistes savent mais ne disent rien. Dans les pays Anglo Saxon cela n'est pas. Aux USA il est le 4eme pouvoir... en France non... alors qui est capable de dire la vérité... personne et donc comment savoir réellement ce qui se passe... je n'ai pas cette réponse...

 

Si je reviens quelques instants à PPDA, ce matin j'entendais des gens dirent qu'il avait été jeté comme un kleenex. Là je voudrais apporter une petite information, l'indemnité de départ de Poivre est estimée entre 5 et 7 millions d'euros... à ce prix là je veux bien être un kleenex moi... et puis peut etre aussi a t'il été victime d'un égo un peu trop fort.

 

Allez bon week-end à tous et n'oubliez pas .... Carpe Diem

 

 

Hello mes Blogmies,

 

Et voilà depuis vendredi le cirque moderne a ouvert ses portes. Je ne parle pas de celui sous un chapiteau non celui là je l'adore. Mais plutot du fouteballe...

Ca me désole un peu car tout le monde ne parle plus que de cela... oublié la faim dans le monde, la chereté de l'énergie, le climat qui se dérègle... combien d'argent gaspillé pour un mois de football, combien de tonnes de nourriture qui finissent dans les poubelles, combien de tonnes de CO2 rejetées pour quoi ?

 

Voir des gus courir, enfin quand je dis courir c'est un doux euphémisme quand on voit la piètre prestation de certains après un ballon.

 

Ce qui me gène le plus dans tout cela est que pendant cette période d'"allégresse" combien de décisions vont passer inaperçues... eh oui me revoilà avec le grand complot on nous cache tout on nous dit rien.

 

Mais bon le peuple est content, il a ses jeux du cirque... Allo Néron tu peux sortir les lions... et si pour la prochaine coupe du monde de football on tirait à pile ou face et que les sponsors consacraient le meme budget à financer des opérations pour permettre à ceux qui ont faim d'avoir les moyens de cultiver des ressources qui leur permettraient de se nourrir ?

 

Allez Carpe Diem et bon match vendredi ouarf ouarf ouarf

Hello mes blogmies,

 

un grand week-end qui vient de s'achever avec pour une fois le sentiments d'avoir fait plein de choses.

 

Samedi : journée entre hommes avec mon loulou ... génial : nous sommes allés voir les avions à un meeting aérien et comme Rod junior est passionné par tout ce qui vole (je parle d'avion pas de malfaisant) il n'avait pas assez d'yeux pour tout regarder et de voir son visage réjouit c'est un immense bonheur pour moi.

 

Dimanche : moins drole car j'ai prété mes bras pour aider une amie à nettoyer son sous-sol qui dans la semaine avait été noyé sous 60 cm d'eau.

 

Et voilà nouvelle semaine qui commence alors on se remonte les manches et on bosse....

 

Mais pour attaquer sur une note de bonne humeur, quelques histoires...

 

Carpe Diem

 

 

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
 - Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
 Bref silence...
 - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
 - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
 - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
-          D'accord papa
 Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
 - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
 - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
 - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
 - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? '
 - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... '
 Long silence... Puis papa dit :
 - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

 

 

 Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
 Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
 - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
 La mère, gênée, improvise :
 - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
 Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
 - Ca ne marchera jamais !
 Sa maman, amusée, lui demande :
 - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
 Le bambin explique :
 - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

 

 

 Un jeune garçon demande a sa mère :
 - Est-ce que les dindes ont des seins ?
 - Non, répond sa mère.
 Le garçon :
 - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
 ---------------------------------------------
 Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
 Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
 Le gosse :
 - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

 

 

 

 Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
 Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
 - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
 - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
 - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
 - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
 - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes cotés. Tu sais quoi ?'
 Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
 - Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle.
 '- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. '
 

 

 

 

 Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
 - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?. Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
 - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
 - Oui je m'en souviens, répond-elle.
 Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
 - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
 - Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés.
 Le mari continue :
 - Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : 'Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans'
 - Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
 Il essuie une autre larme et balbutie :
 - J'aurais été libéré aujourd'hui...

Hello mes Bloggmies,

 

je vous l'avais promis... vous l'attendiez (enfin j'espère) alors voilà après une pause de presque 3 mois je reviens dans la blogosphère.

 

Un grand break pour me ressourcer, retrouver mes marques, faire le ménage dans ma petite tête... et voilà à la manière du Dr Henry Jones Junior je reprends du service pour de nouvelles aventures.

 

Merci à vous Toutes pour la patience et les petits mots si gentils que vous avez laissés ici dans l'antre du Carpe Diem.

 

Je dois ce retour à une personne qui lorsqu'elle lira ce billet se reconnaitra à travers cette photo ... mais chut !!!! (c'est un lever de soleil)

 

 

 

Hello mes Blogmies,

 

Bon vous l'avez constaté mon assiduité ici n'est plus celle d'avant mais ces derniers temps d'une part le temps me manque beaucoup mais surtout j'ai besoin de faire une pause, me resourcer, reprendre des forces ...

 

Alors je me mets en mode pause, je reviendrai promis car je vous dois beaucoup mais j'ai juste besoin d'un peu de temps, faire un break...

 

Mais pendant mon absence n'oubliez pas que je pense toujours à vous... et puis surtout le plus important :

 

 

 

 

 

 

Hello mes Blogmies,

 

Bon un peu débordé ces derniers temps avec pour conséquence une absence de la blogosphère mais rassurées vous je ne vous oublie pas.

 

Alors pour vous faire patienter je vous offre quelques blagues à 0,15 euros ... si si ça vaut pas plus.

 

Allez Carpe Diem

 

 Notre chef est décédé. C'est très triste,  évidemment. Mais qui est
l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
-  Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre
meilleur  collaborateur..."

Deux  chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés  arrivent toujours à l'heure au
boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et  seulement 20 places de  parking.

 
 Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne
tomberait jamais  malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à  chercher.

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller  faire  du shopping  avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que  vous ne me laisseriez pas tomber.
 

Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Mozart ? Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano

 
Il y a dû faire une drôle de tête le premier homme qui a fait caca...

Les haricots ça fait péter. Même si tu te forces à penser à autre chose, ça fait péter. C'est fou...

 

Quand le téléphone ne sonne pas, ça ne sert à rien de le laisser branché.
 

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
Tu as les règles en tête ?
Pourquoi, je saigne du nez ?
 

Comment appelle-t-on une frite enceinte ?
- Une patate sautée

Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite.
- Ah oui !  Pour quoi ?
- Mes devoirs.
 

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père :
-Tu connais la dernière ?
-Ben c'est moi.

 

C'est une Bblonde qui va chez le médecin et qui dit :
- Docteur, quand j'appuie sur le front, ça fait mal, quand j'appuie sur le menton ça fait mal, sur le nez ça fait mal, sur les épaules, l e thorax, le ventre, le sexe, les cuisses, les genoux et les pieds.
-J'ai trouvé ce que vous avez : vous avez le doigt cassé !

 

Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !

 

Qu'est-ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?
- L'emballage

 

Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. c'est vrai ?
- Je n'en sais rien, ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.

 

Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Oh là là !  il doit être loin maintenant !

 

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

 

Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.

 

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa… quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

 

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties...

Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg"...

 

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

 
Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

 

- Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

 

- Nicolas entre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"

Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage ?" Le père répond, "je ne sais pas mon fils, je paie encore."

C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma toux (matou).

C'est l'histoire de Poum l'éléphant qui traverse la rue et... poum la voiture !

 

Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.

 

Comment distingue-t-on une fourchette d'un écureuil ?
On met les 2 en bas d'un arbre, celui qui monte c'est l'écureuil ! !

 

Qu'est-ce qui est jaune, noir et dangereux ?
Un poussin avec une mitraillette.

 

Ca fait quoi un taureau en string ?
Une vache folle

 

Quelles sont les 3 raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ?
Décembre, juillet et août.

 
 

Ce sont trois gosses dans la cour de récré qui se racontent leurs positions.
Le premier : moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h...
Le second : ouais, et moi mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h...
Le troisième : moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand ul a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.

 

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

 

 

Hello mes Blogmies,

 

Voici une chanson que j'adore car elle reflète toutes mes valeurs aussi je vous la livre tel que :

 

 

 

 

 

 

 

Hello mes Blogmies,